Один мой знакомый снимает квартиру на девятом этаже малосемейного дома. Обстановочка там, надо сказать довольно криминогенная. Так вот однажды ранним утром слышит он звонок в дверь. Продирает глаза, смотрит на часы - пол-четвертого. "Ну, ######" - подумал он, - "и кого это среди ночи #### принесло"... Подходит он к двери, на ходу натягивая брюки, смотрит в глазок - а там Большой Розовый БАНТИК?!! Открывает, стоит девочка в школьной форме с невинными голубыми глазами (напоминаю: пол-четвертого утра!) и спрашивает что-то типа:
- А Петровы тут живут? Нет? А в соседних квартирах? Тоже нет? Ну, извините...
И пошла, исчезая в темноте коридора, покачивая бантиком. Парень еще минуты две смотрел ей вслед, потом задумчиво вернулся в комнату, думает, может часы стали и уже утро, посмотрел на одни часы - пол-четвертого, на другие - тоже пол-четвертого... Задумался. Короче, с тех пор, когда в компании друзей он подносит рюмку ко рту, тут же находится человек пять, которые хором говорят:
- Э-э-э, это, того, может тебе не надо, а то опять девочка с бантиком придет.
ЗЫ. Он им до сих пор доказывает, что это был не глюк с бодуна...

Дамы и господа, прочитайте это. Будет полезно.
До недавнего времени я как-то всё забивал на осанку и ходил, как ходил. Но пару дней назад один человек обратил на это моё внимание. Собственно, поэтому сюда и пишу.
Ходите, блять, ровно - и всё будет заебок.
У меня всё заебок уже третий день, мозги лучше работают, загоны ушли.
В общем, надеюсь, что вы все меня поняли.
ЛЕВУЮ РУКУ ОТ ЛИЦА, ГРУДЬ КОЛЕСОМ, ПЛЕЧИ НАЗАД
БЫСТРО, ЁБАНА!


У Лукоморья дуб спилили,
Златую цепь в Утиль снесли,
Кота на мясо зарубили,
Русалку в бочку засмолили,
Руслана на цепь посадили.
А Лешего с ума свели...
Там на неведомых дорожках
Слоны танцуют в босоножках.
Там ступа с Бабою-Ягой
Нахально лезет за мукой,
А тридцать витязей подряд
За сигаретами стоят.
За ними дядька Черномор -
Он покупает "Беломор",
Там на неведомых дорожках
Следы зеленых "Жигулей",
Там БМВ на курьих ножках
Стоит без окон, без дверей.

-Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер?
-Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют.
******
- Прикинь я сегодня в крестики-нолики на секс проиграла!
- Это как так на секс?! Вроде, кто бы ни выиграл, вы так и так тр@@@етесь..
- Мля, меня развели!


Только русский человек,не хотя идти по луже,обойдет ее по грязи,а потом будет отмывать ботинки в этой же самой луже.
******
У нее все по графику! С одним у нее во стока-то, со вторым - во стока-то, а с третьим - во стока-то! Настоящая женщина востока!


Ресторан. Заходит нарик. Подбегает официант:
- Что закажем?
- А что предложите?
- Момент...
- Тогда мне два тюбика, пожалуйста.


На работе не работала эл.почта. Рассылка сообщений по сети:
27.02.2009 8:40:00 - От Администраторы: Электронная почта НЕ РАБОТАЕТ. Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30.
27.02.2009 8:41:13 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!
27.02.2009 8:42:11 - От Администраторы: ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА НЕ РАБОТАЕТ НИ У КОГО!!! ДАЖЕ У НАС!!! Ориентировочно, работа почты будет восстановлена после 11:30!!!


ххх: Я счастлив!
ххх: Утром хочется на работу, вечером домой.
ххх: И похуй что у меня нет ни того ни другого.
*******
ххх: Господи, мастер приходил... телефонный... :(
ууу: и че?
ххх: мне так стыдно... знаешь что он сделал, чтобы трубка шуршать перестала?
ууу: че?
ххх: поставил базу на одну полочку выше... :(((
*******
Маргаритка: хорошего же ты обо мне оказывается мнения. спасибо. вот так меня ещё никто не обижал! =(
Shark: хоть в чем то я первый.

Психотропное оружие или Анка-пулеметчица. Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе. Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта (метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну, в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосуточный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во время игры Россия-Япония. Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь спасла. Неумением обращаться с инструментами.

Итак, было это в МГТУ им. Баумана году эдак в 1995, когда я учился на втором курсе. Кто учился в Бауманке, тот знает аудитории 501ю и 502ю. Кто не знает - это огромные аудитории, для чтения лекций сразу нескольким потокам - 5 или 6 групп, а то и больше. Так вот потолки там высоченные, а ряды парт поднимаются "лесенкой" вверх, почти к потолку. Высота потолка у доски - метров 10-12, а на потолке имеются лампы дневного света. В тот день в этой аудитории у нас шла лекция по сопромату, наш бесменный лектор - Федор Романович Геккер заболел и нас посвящал в тайны хрупкости и удельной вязкости другой, помню только его фамилию - Горбатовский. Аудитория вяло писала лекцию, не проявляя энтузиазма. На вопрос "А какой самый хрупкий материал?" обиженно ответили "Стекло!" И тут небо решило низвергнуть науку в бездну. Одна из ламп над головой лектора покинула свое место и с высоты 12 метров устремилась вниз, намереваясь покарать кого-то. Никого она не покарала, зато грохнулась об пол и... не разбилась!!! Остаток лекции прошел в обсуждении уже написанных формул на предмет их правильности.